Die Magie der Rollenspiele: Wie Sie Ihren SuS den richtigen Umgang mit Konflikten beibringen

Wie wichtig ist Konfliktfähigkeit?

Vorab eine knappe Definition: Konfliktfähigkeit bezeichnet die Kompetenz, Konflikte konstruktiv zu lösen, ohne den anderen zu verletzen oder unsachlich zu werden. Außerdem können konfliktfähige Menschen oft Spannungen erkennen und Streit vermeiden, indem sie das Thema empathisch ansprechen und dadurch aus der Welt schaffen, bevor Schlimmeres daraus erwachsen kann.

Im Berufsleben ist eine gute Konfliktfähigkeit so begehrt wie selten. Aber nicht nur im Job, sondern auch im privaten Bereich kann es immer wieder zu Reibereien kommen, die man hätte vermeiden können – wenn man denn gewusst hätte, wie.

Selbstverständlich setzt Konfliktfähigkeit auch Reflexion, Kritikfähigkeit und vor allem die Bereitschaft voraus, Streit vermeiden zu wollen. An einem klassischen Streithahn und ähnlichen Zeitgenossen werden solche Versuche wahrscheinlich abperlen, denn es gibt Menschen, denen Intrigen und Unruhestiften, vielleicht auch die damit verbundene Aufmerksamkeit oder die Zerstörung ihrer vermeintlichen Gegner, so viel Spaß machen, dass ihnen gar nicht an einem friedlichen Miteinander gelegen ist.

Aber die meisten Menschen mögen Streit nicht und freuen sich, wenn sie Missstimmungen verhindern können. Wie schafft man das also?

1. Konflikte sind natürlich

Immer eitel Sonnenschein herrscht wahrscheinlich nur im Glücksbärchi-Land. Menschen sind unterschiedlich, und wo unterschiedliche Ansichten aufeinandertreffen, ist Konfliktpotenzial vorhanden. Das ist kein Drama, sondern normal. Und durch Ignorieren oder Aus-dem-Weg-Gehen verschwindet ein Konflikt in den seltensten Fällen. (Übrigens steckt auch ein Vogel Strauß nicht seinen Kopf in den Sand, obwohl dieses Gerücht es in unseren Sprachschatz geschafft hat.) Eine positive Denkweise hilft: Für jedes Problem gibt es eine Lösung und an Konflikten wächst man.

2. Empathie ist unerlässlich

In den meisten Fällen kennt man sein Gegenüber bereits länger. Dementsprechend fällt es (im Erwachsenenalter) oft leichter, sich in den anderen hineinzuversetzen und sein Verhalten zu verstehen – wenn man denn die Bereitschaft dazu hat. Auch hier ist der Wille entscheidend: Wer lieber immer Recht haben will oder sich auch von sachlichen Worten schnell angegriffen fühlt, kann für friedfertige Charaktere eine harte Nuss sein.
Der Rest der Menschheit freut sich jedoch wahrscheinlich über Verständnis des Gegenübers. Wer sich fragt, was den anderen wohl zu seiner Reaktion oder seinen Gefühlen bewogen hat, wechselt die Perspektive und sieht im besten Fall (und mit etwas Übung) glasklar, worin das Missverständnis besteht.

Wenn sich eine Kollegin z. B. abwertend über das Verhalten einer frischgebackenen Mutter in ihrem Team äußert, kann das viele verschiedene Gründe haben. Es steckt vielleicht ganz plakativ der eigene unerfüllte Kinderwunsch dahinter. Oder auch die subjektive Empfindung, dass der Mutter mehr Interesse und Wertschätzung entgegengebracht wird als der eigenen Person. Vielleicht übernimmt die scheinbar missgünstige Kollegin auch die Aufgaben der anderen (ob freiwillig oder nicht, ist eine weitere Frage), wenn diese aufgrund des Kindes ausfällt. Und vielleicht schützt die junge Mutter ja sogar Krankheiten des Kindes vor, weil sie sich im Team nach ihrer Auszeit nicht mehr als vollwertiges Mitglied fühlt und gern noch länger in Mutterschaft geblieben wäre.
Um die Beweggründe aufzudecken, hilft nur Kommunikation – sachlich, verständnisvoll, vorurteilsfrei und unmissverständlich.

3. Klare Kommunikation will gelernt sein

Schulz von Thun und Watzlawick sind zwar Bestandteil des Curriculums an weiterführenden Schulen, doch auch viele Erwachsene kommunizieren nicht zielgerichtet und fair – spätestens, wenn sie sich angegriffen fühlen oder die Fronten bereits verhärtet sind. An der Stelle hilft nicht nur eine Auffrischung der Theorie, sondern auch das Hinterfragen des eigenen Verhaltens: Hat mein Gegenüber bei mir einen wunden Punkt getroffen? Warum fühle ich mich verletzt? War diese Verletzung beabsichtigt? Muss ich selbst etwas für mich klären oder aufarbeiten, da ich mich bei diesem Thema nicht rational verhalte, obwohl ich es sonst meistens tue oder zumindest anstrebe?

Die meisten Konflikte spielen sich auf der Beziehungsebene ab. Würden wir alle ausschließlich auf der Sachebene kommunizieren, gäbe es deutlich weniger Streit – aber auch keine Scherze, Neckereien oder Doppeldeutigkeiten. Wichtig ist die Fähigkeit, auf die Sachebene zu wechseln und dort verweilen zu können, während man gleichzeitig Verständnis für die Botschaft aufbringt, die auf der Beziehungs-, Selbstoffenbarungs- und/oder Appellebene gesendet wird.

Und dann braucht man noch eine Prise Taktgefühl: Die messerscharfe Erkenntnis „Du kritisierst meine Überstunden nur, weil du selbst nicht bereit bist, Mehrarbeit zu leisten (und das vielleicht aus gutem Grund)“ wird wohl kaum einen Konflikt entschärfen können. Wer Dialoganalyse und Kommunikationstheorie beherrscht, trägt auch die Verantwortung für den angemessenen Umgang mit seinem Wissen. Der Vergleich mag hinken, zeigt aber das Prinzip: Wenn ich als Kampfsportler meine Fähigkeiten bei einer Kneipenschlägerei einsetze, riskiere ich eine saftige Strafe.

4. Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl sind die Joker bei Streit

Wer sich seiner Stärken und Schwächen bewusst und mit sich als Persönlichkeit im Reinen ist, hat es seltener nötig, sich auf Kosten anderer zu profilieren. Man muss auch mal gönnen können: Wenn es mein Gegenüber glücklich macht (und vielleicht in seiner verzerrten Selbstwahrnehmung bestätigt), bin ich eben als Berufsanfänger ein Idealist, der in ein paar Jahren geläutert sein und weniger berufliches Engagement an den Tag legen wird. Und auch projizierte Äußerungen eines unproduktiven Neidhammels (wie z. B.: „Du arbeitest nur nicht mit mir zusammen, weil ich kompetenter bin als du!“) lassen sich locker wegstecken, wenn man sich seiner selbst bewusst ist und darüber lächeln kann – am besten allerdings im stillen Kämmerlein, um kein weiteres Öl ins Feuer zu gießen.

Somit ist Konfliktfähigkeit auch immer die Arbeit an sich selbst, nicht nur der Blick aus einer anderen Perspektive. Und auch das will gelernt sein und tut manchmal weh – wir alle waren schon der Nachbar des Mannes mit dem Hammer aus Paul Watzlawicks Geschichte oder haben wie Berta in Loriots Frühstücksei nur nach unserem Gefühl gehandelt – nicht nur beim Eierkochen. Doch es lohnt sich, seine eigenen Reaktionen, Überzeugungen und (vermeintlichen) Macken immer wieder kritisch zu hinterfragen. Und je früher wir damit anfangen, umso harmonischer und in sich ruhender kann unser weiteres Leben verlaufen. Nicht nur für unsere Mitmenschen, sondern vor allem für uns selbst.

Und jetzt die frohe Botschaft, die nach diesem Exkurs umso froher wirkt: Kinder haben in der Regel viel weniger innere Baustellen als Erwachsene. Somit ist es deutlich einfacher, kindliche Konflikte zusammen mit den Kindern ein für alle Mal aus der Welt zu schaffen als verfeindete Kollegen oder sich gegenseitig nichts Gutes mehr gönnende Lebenspartner miteinander auszusöhnen.